[001.] tic, manie, truc à savoir sur ton personnage. [002.] tic, manie, truc à savoir sur ton personnage. [003.] tic, manie, truc à savoir sur ton personnage. [004.] tic, manie, truc à savoir sur ton personnage. [005.] tic, manie, truc à savoir sur ton personnage. [006.] tic, manie, truc à savoir sur ton personnage. [007.] tic, manie, truc à savoir sur ton personnage. [008.] tic, manie, truc à savoir sur ton personnage. [009.] tic, manie, truc à savoir sur ton personnage. [010.] tic, manie, truc à savoir sur ton personnage.

QUE PENSEZ-VOUS DES TRANSMUTANTS ?

PENSEZ-VOUS QUE LE GOUVERNEMENT PROTÈGE LES HUMAINS DES TRANSMUTANTS ?

[ÂGE] vingt-cinq. [PAYS OU FUSEAU HORAIRE] frankreich ftw. [OU AS TU CONNU LE FORUM] sur bazzou comme 99% de la population mondiale. [PERSONNAGE] j'pense limite qu'on pourrait appeler ça un scénario. [AVIS SUR LE FORUM] il est croque-love. (ça veut rien dire putain) [UN DERNIER MOT] je mets les céréales avant le lait.

world so cold
il n’y croyait pas, c’était flagrant, flagrant de voir jusqu’à quel point il pouvait me repousser. je voulais qu’il m’apprenne à moi aussi, parce que ça avait l’air cool. parce que j’étais un peu jaloux de voir toute l’attention qu’il ne m’accordait pas; et celle qu’il accordait à l’enfant chéri qu’était mon frère aîné. c’était pas, affectif, c’était même pas un sourire complice. c’était ni plus ni moins que des coups et des encouragements. et puis ils partaient à la nuit tombée pour ne revenir qu’au petit matin- sans un mot. ça m’a donné envie, comme à un gamin devant son premier film d’horreur. j’ai appris à lire sur les bouquins de papa. je connaissais l’histoire par cœur. je savais parfaitement tirer, aussi. faut dire que c’était pas difficile de trouver les flingues entre les lattes de la chambre d’amis. c’était pas difficile de s’faire une place sur la banquette arrière cette nuit-là, caché sous une vieille couverture. mais j’me suis fait griller et c’est tout naturellement qu’on m’a demandé de surveiller la voiture en me mettant la radio. comme à un gosse. deux connards. mais j’ai pas moufté parce que papa, il était déjà furieux de m’avoir dans ses pattes et que j’allais en entendre parler du petit-déjeuner au dîner pendant trois mois minimum. je suis resté là, emmitouflé dans ma couverture à écouter le déroulement d’un match de baseball vieux d’une semaine. sauf que le programme a déroulé jusqu’à épuisement de la batterie. j’me suis dit que ça allait poser un gros problème alors, j’ai quitté ma tour d’ivoire et embarqué ma lampe torche. prudent mais excité à l’idée de les surprendre. sauf c’est lui qui m’a surpris le premier. parce qu’avec le bruit de la radio j’avais loupé cette lente et doucereuse agonie. pas sûr qu’il ait souffert longtemps dans cette boucherie; pas sûr d’avoir aperçu l’entièreté de son corps non plus. j’ai détourné la tête très vite pour courir, affolé. je voulais pas qu’il puisse arriver la même chose à papa. je voulais trouver un poste de garde vite. je voulais tout un tas de trucs mais j’me suis juste enfermé dans la voiture sous ma couverture pour pleurer comme le gosse que j’étais, mortifié. pendant une heure, j’ai pas bougé. et puis j’ai trouvé papa, gisant dans son propre sang, le corps raidi mais vivant. j’suis pas tombé sur ce connard de transmutant cette nuit-là, mais fallait qu’il saigne, au moins comme mon frère.

last man standing
au début, je cherchais son approbation. je cherchais. je le cherchais. la fuite est venue plus tard, parce qu’un fils devrait pas avoir à torcher son père. pour peu qu’il ait été un père pour moi. papa, il cherchait mon prénom. il avait un trou dans la tête. j’pensais enfin obtenir ce quelque chose qu’il me refusait mais ce type était désespérément vide. papa, il continuait à me considérer comme de la merde quand bien même je gérais ses affaires. il avait ses crises auxquelles je m'accommodais, j’ai donné. donné. donné. donné. épuisé. donné. donné. sans jamais rien recevoir. je l’ai foutu dehors, en dehors de sa propre maison. j’ai inversé les rôles parce que j’attendais plus rien. et il est mort, papa, comme un pauvre clochard sous un pont, par ma faute. il s’est laissé mourir de froid, et maman m’a fait la tronche pendant des mois. juste pour que j’épouse cette pauvre fille. parce que je lui devais au moins ça. parce que c’était ce qu’il voulait. même mort, il continuait à me dire quoi faire. putain de merde.

for blue skies
« j’suis désolé » c’est ce que je lui ai dit. la première fois, les premiers mots échangés. parce que j’ai pas pour vocation de remplacer les morts. encore une belle connerie. je voulais me venger mais finalement, ça a été le seul vrai cadeau qu’on m’ait fait. le seul qu’on puisse me faire. ironiquement, j’ai gardé le rôle du remplaçant, du deuxième homme malgré moi. je l’ai regardé pleurer nue juste à côté de moi. « je comprends plus rien. » c’était pas un caprice, c’était de vraies larmes comme j’en avais jamais vues. j’ai hoché la tête, épuisé. « moi non plus mais, ça va aller. » je crois que c’est ce qu’on dit. personne ne s’amuse à dire quelque chose comme ‘c’est que le début des emmerdes’. mais c’est ce que c’était. le début. des emmerdes. on fait juste semblant, d’être endormis. trois mois plus tard, elle était déjà enceinte à me faire faire vingt kilomètres pour des fraises à la con. j’ai fait comme si c’était une bonne nouvelle, j’ai fêté ça sans allégresse parce que ça me foutait les jetons. parce qu’un gosse ne devrait pas élever un autre gosse. même si j’peux le porter sur mes épaules, c’est qu’un détail. même si je l’aime déjà ce gosse, c'est qu’un détail. c’est marrant, cette sensation d’accomplir quelque chose. cette sensation de toute puissance qui s’échappe. c’est ce que j’ai ressenti, quand il s’est pointé cesare. j’étais plus désolé, j’étais là, résolu à faire de mon mieux pour lui procurer la meilleure éducation possible. mais l’enfer lui-même est pavé de bonnes intentions alors, faut croire que ça n’a pas fait de moi le père de l’année. que j’ai échoué.  

but see how deep the bullet lies
c’était trop beau de pouvoir compter sur lui. de supprimer ce groupe, rien qu’à nous deux. il avait toute ma confiance cesare, parce qu’il savait exactement quoi faire. c’était pas la première fois. ça ne devait pas être la dernière. c’était facile. il était trop préparé pour foutre en l’air ce que j’avais prévu pour lui; quel gâchis. je pensais qu’il aurait fait le bon choix mais il s’est fait retourner le cerveau en quelques semaines à peine; c’était décevant. pire, c’était blessant. j’aurais dû l’appeler brutus, pas cesare. parce que c’était rattrapable, mais il a décidé de me la mettre à l’envers quand même, comme ça, pour sa tarée de copine. il a dit non mais c’était trop dommageable. c’était trop grave pour faire semblant. pour remettre à demain ce qu’on pouvait faire tout de suite alors j’ai improvisé, une demi-vérité. c’était pas une petite rébellion adolescente, c’est exactement là que je l’ai perdu. en endossant le rôle du méchant plutôt que celui du lâche. je lui ai parlé de sa sœur, aria. comment c’était possible? je voulais qu’il soit, juste comme moi. pas ceux que je m’évertue à traquer. ça devait pas me poser un problème de conscience. mais ça c’était que dalle. le vrai problème c’était aria. parce que ce putain de vaccin était pas au point. ils lui ont fait n’importe quoi comme si c’était n’importe qui. et moi j’suis resté devant cette porte à attendre, sans rien faire, alors qu’elle pleurait. c’était trop tard. c’était plus ma fille, c’était plus qu’une coquille vide. mais ça fonctionnait, enfin, alors qu’est-ce que ça pouvait bien faire? qu’est-ce que ça fait de sacrifier ses propres enfants pour le bien commun? ça fait se sentir merdique. merdique et satisfait. satisfait que cesare fasse enfin le job. déçu qu’on en vienne à instaurer un no man’s land.

taste of blood
la mort c’est facile. le plus dur c’est de rester, de s’adapter. et il semblait si heureux, il l’était sûrement, parce qu’il empestait le bonheur à cinq kilomètres. parce que miami n’est pas une destination qu’on choisit au hasard. ça fait plaisir à toute la petite famille, sauf que c’était pas important. il allait quand même mourir aujourd’hui, il allait partir en laissant les restes. trois fois rien c’est suffisant pour pleurer à un enterrement. ça sera probablement triste. triste de le retrouver les viscères à l’air après l’heure du petit-déjeuner. c’était ça ou le brûler vif à l’essence. mais j’suis pas un connard sans principe, je lui offre quand même une mort décente. c’était pas prévu mais j’ai trouvé ça honorable et incroyablement naïf qu’il me supplie pour la vie de sa fille. la plupart se font dessus, et c’est tout. la plupart ne font que ramasser pour d’autres, et quoi? s’ils se géraient eux-mêmes, j’aurais pas à faire le ménage. mais ça reste des transmutants, qui en a encore quelque chose à foutre du sort des transmutants? ils font de beaux discours à la télévision mais j’suis pas obligé d’écouter ce qu’on m’dit. je peux tout à fait éteindre cette télévision et continuer ce que j’ai à faire. casser, briser, tuer s’il le faut. protéger surtout.

the price of love